期盼清明

《期盼清明》
——苗秀云
期盼清明。这是一个孩子对温情母爱的热切渴望。这是一种对逝去亲情的深深眷恋。
母亲是爱我的。她对我的疼爱远远地超过了对我的哥哥，这是姐姐们一直不能接受的，也是到现在我还没法理解的。因为哥哥是家里唯一的男孩，而且哥哥的前面我还有两个哥哥都在幼年夭折了。我未曾谋面的大哥夭折后，才生下的二哥。父母给他取名“栓柱”，但最终也没有能把二哥拴住，在他六岁那年也因病去了。哥哥的降生一定给了父母很大的安慰，也给了父母很大的担心。因为哥哥一直很是瘦弱。从父母给哥哥取名“石头”可以推想，他们一定是希望哥哥的身体日渐结实起来，也可能是父母从心理上强迫自己不再那么紧张地关注这条生命，以便让他更自然的生存。但我出生之前，在两个姐姐下面的哥哥肯定是父母的最爱。是我的出生把他们对哥哥的爱抢夺了过来。也许是生我时父母年纪大了的缘故，那时的父亲已经四十有八，母亲也四十五岁了。对我也许有了那种隔辈的感觉吧。尤其是母亲对我的疼爱到了极至。我的一颦一笑，一举一动都牵动着母亲的神经。我高兴，她也心花怒放，我不高兴她的情绪就随之低落。已经摸透了母亲脾气的我，在家里肆意妄为。怕惹母亲生气和责怪的姐姐、哥哥对我是敢怒更不敢言。
但是突然的一天，母亲—我的这棵大树倒了。那一年我才11岁。母亲安详如睡，我不相信母亲已死的事实，我一刻不离地守候在母亲身边，象平时那样乖巧地为她梳理额前的发丝。直到第二天，母亲被抬走火化的那一刻我才若有所失地开始哭，绝望地哭。
母亲走了，她那么安详，我不能理解，她怎么会放心的下我呢？大人们说，母亲仁义，这样不会吓着孩子们。我想是的。母亲是把她对孩子的爱，尤其是对我的爱一直贯穿到她生命的终结。母亲走了，她的安详是一直让我们欣慰的，那就是她走时并不痛苦。
我无法面对没有母亲的生活，我对哥哥姐姐缺乏起码的信任。我从孩子的视角用孩子的思维来审视生活。在我的眼里，他们的关心是虚伪的，他们的指责才是他们发自内心的打击报复，才是他们本质的暴露。我的锋芒没有了，我不再任性。我只会流泪，在他们对我微笑时，对我冷漠时。
想念母亲，我就偷偷地跑到母亲的坟前，往坟上一趴，把脸贴在坟上，我的感觉，那就是母亲温暖的胸房。只有那时我的心才是安稳的，踏实的。后来大人们叮嘱我，不是节气不能老到坟上去的，那样对地下的人不好。我怎么能让我的母亲不好呢？日后的平时我真的再也不到母亲坟上去了。但我开始关注节气，我期盼着清明节这个可以到坟上去的日子。在我的意识里，那是去探望我想念的和想念着我的母亲啊。
将近三十个年头了。如今儿子都已经高过我这个高个子妈妈半头了。我在给他母爱的同时，还在被母亲曾经给予我的温暖包围着，我还一直陶醉在童年的美好之中。“只要曾经拥有，不在乎天长地久”这句爱情用语，让我想起的却是我和母亲曾经拥有的母女情分。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不在” 。我对母亲心存感恩却没有机会报答。
我要好好地生活，我要生活得好好的。因为冥冥之中我感觉这是母亲最大的心愿。
天一天比一天朗润，万物开始复苏，清明节快到了，我又开始数着天过日子了